Forum Morąskie Forum Wolnej Wypowiedzi Strona Główna
FAQ Profil Szukaj Użytkownicy
Grupy

Prywatne Wiadomości

Rejestracja Zaloguj
Galerie
DOWCIPY
Zobacz poprzedni temat | Zobacz następny temat >

Napisz nowy temat Odpowiedz do tematu
Morąskie Forum Wolnej Wypowiedzi > Archiwum / Wszystko inne

Autor Wiadomość
celyna
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 24 Paź 2005
Posty: 569
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5

   

Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne.
Gdy znalazł się w chlewni, pośród stada dorodnych świń, towarzyszący grupie fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki.
Na to Kaczyński:
-Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęciem ! Typu "Kaczka i świnie" czy coś takiego...
-Ależ skąd panie Prezydencie! - odpowiadają reporterzy - Wszystko będzie cacy...
Nazajutrz ukazuje się gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego a pod nim podpis: "Lech Kaczyński (trzeci od lewej)".


Post został pochwalony 0 razy
Post Wto 13:56, 18 Kwi 2006
 Zobacz profil autora
dościk
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg

   

- Z kim polska reprezentacja spotka się po eliminacjach w fazie grupowej MŚ?
- Z kibicami na Okęciu.

Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?


Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 17:02, 20 Kwi 2006
 Zobacz profil autora
Hubby
Moderator



Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen

   

uśmiech simpsona Twisted Evil Twisted Evil



Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 11:07, 11 Maj 2006
 Zobacz profil autora
Lary81
Chateaux de Jabol



Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 698
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Dallas

   

Hahahaha, dobre, ale jakby na to spojrzeć inaczej to wygląda to też na Simpsona połykającego hamburgera Laughing Laughing

Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 12:39, 11 Maj 2006
 Zobacz profil autora
celyna
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 24 Paź 2005
Posty: 569
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5

   

a nawet hamburgera połykajacego simpsona Very Happy hehehe

Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 21:09, 11 Maj 2006
 Zobacz profil autora
Hubby
Moderator



Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen

   

Do niewielkiego sklepiku muzycznego przy lubelskim deptaku wchodzi znany
poznański kolekcjoner ludowych instrumentów muzycznych z całego świata.
- Czy dostanę u was - pyta wyniośle - wygarbowaną skórę kozy do polskich
tradycyjnych dudów ?
- Niestety nie mamy - odpowiada sprzedawca
- No pewnie, skąd w takim grajdole byłaby wygarbowana kozia skóra
- komentuje wybitny specjalista - A może jest bejcowana skorupa żółwia do
kongijskiego conca ?
- Nie
- Cóż za pipidówa - mruczy pod nosem klient - To może chociaż znajdzie pan
czesane włosy z końskiego ogona do irlandzkiej harfy celtyckiej ?
- Przykro mi - odpowiada poirytowany sprzedawca - Ale mogę panu zaproponować
świeżutkie krowie pizdy do niemieckich harmonijek ustnych.


Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 10:18, 18 Maj 2006
 Zobacz profil autora
dościk
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg

   

Żona przeciąga się w łóżku i mówi do męża:
- Kochanie, miałam piękny sen, śniłeś mi się!
- Tak? Opowiedz!
- Było tak: wyjechałeś gdzieś daleko i pisałeś do mnie codziennie listy. A listonosz, który je przynosił był taki cudowny...


Przed wyborami zajączek zastanawia się na którą partię ma głosować. Postanowił zorientować się co na kogo będą głosować inne zwierzątka. Pyta myszkę:
- Myszko, na jaką partię zagłosujasz?
- Na Prawo i Sprawiedliwość. Moja babka żyła z kościoła, moja matka żyła z kościoła i ja też będę z niego żyła. To partia w sam raz dla mnie.
Zajączek pokicał dalej i zobaczył ślimaka.
- Ślimaku, na jaka partię zagłosujesz?
- Na Platformę Obywatelską. Mój dziadek miał własny dom, mój ojciec miał własny dom i ja mam własny dom.
Po chwili zajączek zobaczył hipopotama.
- Hipciu, na jaka partię będziesz głosował?
- Na Samoobronę.
- A dlaczego?
- Mój dziad miał wielką gębę, mój ojciec...


Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 11:56, 18 Maj 2006
 Zobacz profil autora
Lary81
Chateaux de Jabol



Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 698
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Dallas

   

A ja se siedzę w szkole wlaśnie i popijam wódkę z butelki po coli - na żywca przed wykladowcą i to jest wlaśnie wesole - przynajmniej dla mnie. Mam nadzieję że wyjdę z tej klasy o wlasnych nogach hehehehe

Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 16:25, 25 Maj 2006
 Zobacz profil autora
celyna
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 24 Paź 2005
Posty: 569
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5

   

hahaha a jak nie to Cie wyniosa na krzeselku :] a magiczną cole pilnuj bo jeszcze wykładowca bedzie chcial zamoczyc dziubka Wink

Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 17:30, 25 Maj 2006
 Zobacz profil autora
speedy12
Spirytus rektyfikowany



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 2022
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: mam wiedziec

   

Kartka do głosowania w referendum na temat przedłużenia kolejnej kadencji.
"Czy nie masz nic przeciwko, aby A.Łukaszenko sprawował urząd prezydencki kolejną kadencję? Zakreśl odpowiedź:
TAK, nie mam nic przeciwko
NIE, nie mam nic przeciwko"

Jak się nazywa facet wykorzystujący dzieci?
- Pedofil.
- A jak się nazywa facet ktory wykorzystuje zmarłych?
- Nekrofil.
- A facet wykorzystujący starych ludzi?
- Rydzyk.


Post został pochwalony 0 razy
Post Pią 10:55, 26 Maj 2006
 Zobacz profil autora
dościk
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg

   

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

W przepełnionym tramwaju siedzi blady, siny wymęczony student. Pod oczami sine cienie, przez lewa rękę przewieszony płaszcz.
Wsiada staruszka. Student ustępuje jej miejsca i łapie się uchwytu. Staruszka siada, ale zaniepokojona przygląda się studentowi:
- Przepraszam, młody człowieku! To bardzo ładnie ze zrobił mi pan miejsce, ale pan tak blado wygląda. Może pan chory? Może... niech lepiej pan siada. Nie jest panu słabo?
- Ależ nie, nie! Niech pani siedzi. Ja tylko, widzi pani, jadę na egzamin, a cala noc się uczyłem bo mam średnia 4,6 i chce ja utrzymać.
- No to może da mi pan chociaż ten płaszcz do potrzymania?
- A, nie! Nie mogę! Zresztą to nie jest płaszcz. To kolega. On ma średnia 5.0.


Post został pochwalony 0 razy
Post Pią 18:47, 26 Maj 2006
 Zobacz profil autora
sokołówka
Drogie piwo



Dołączył: 25 Mar 2006
Posty: 265
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z domu

   

Podczas wizyty papieża Benedykta XVI w Krakowie zawiał mocny wiatr i zwiał papieżowi kartke z przemówieniem w języku polskim. Na słowa papieża oczekuje kilkaset tysięcy ludzi...ten przrażony woła pomocnika i mówi:
-Słuchaj, ja nic teraz nie wymyśle. Idz do mojego pokoju, tam w mojej Biblii są notatki w języku polskim, które kiedys sobie pisałem. Pomocnik po chwili przynosi kartke. Po chwili na Krakowskich Błoniach rozlega się głos papieża:
-Szołniesze z Festerplatte..pottajcie się!


Post został pochwalony 0 razy
Post Śro 7:46, 31 Maj 2006
 Zobacz profil autora
dościk
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg

   

Przychodzi blondynka do sklepu i pyta:
- Ile kosztuje ten mały biały telewizor?
- Blondynkom nie sprzedajemy!
Blondynka przebrała się za brunetkę, przychodzi znów do sklepu i pyta:
- Ile kosztuje ten mały biały telewizor?
- Blondynkom nie sprzedajemy!
- Skąd pan wie, że jestem blondynką?
- Tylko blondynka nie rozróżnia mikrofalówki od telewizora.

Po księgarni kręci się rosły delikwent w dresie zdobionym trzema paskami. Trzyma w ręku małą karteczkę i co jakiś czas na nią spogląda, chodząc między regałami z książkami. W pewnej chwili podchodzi do niego sprzedawca.
- Może w czymś panu pomóc?
- Tak, dziewczyna prosiła mnie o książkę.
- Jaką?
- Wszystko jedno, byleby nic Grocholi - odpowiada dresiarz, patrząc na karteczkę.
- Jest pan pewien? Katarzyna Grochola to w tej chwili niezwykle popularna autorka.
- Tak, jestem pewien. Na pewno nie chcę nic Grocholi.
Sprzedawca wybrał książkę z listy aktualnych bestsellerów i wręczył zadowolonemu klientowi. Nazajutrz klient wraca do księgarni.
- Chciałbym zwrócić tę książkę, moja dziewczyna nie była zadowolona.
- Rozumiem. A mógłbym zobaczyć co ma pan napisane na tej karteczce?
Dresiarz wyjmuje z kieszeni pomiętą karteczkę, z napisem: "Nigdy w życiu" Grocholi.


Post został pochwalony 0 razy
Post Śro 13:55, 31 Maj 2006
 Zobacz profil autora
Hubby
Moderator



Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen

   

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka
- Mamo czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....


******


- Tato, a kto to jest alkoholik?
- Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem.
- Tato, ale tam są dwie...


******

- A ja swoją cnotę straciłam bezboleśnie
- ????
- Jak go wyjął pękła ze śmiechu


******
Para w łóżku:
- To twoje piersi, czy gęsia skorka?
- A ty się kochałeś, czy trząsłeś z zimna?


Post został pochwalony 0 razy
Post Wto 7:02, 06 Cze 2006
 Zobacz profil autora
dościk
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg

   

Facet idzie do biblioteki i pyta:
- Czy są jakieś książki na temat samobójstwa?
- Tak. Niech pan idzie prosto do tamtego regału, a potem skręci w lewo. Tam właśnie są książki o samobójstwie.
Facet po chwili wraca.
- Ale tamta półka jest pusta!
- Aaa, no tak. Bo wszyscy pożyczają książki, ale nigdy ich nie oddają.


Lodówka zaprosiła na imprezę znajomych. Wszyscy świetnie się bawią: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer nieźle już nagrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę. Krótko mówiąc imprezka na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i roznosi drinki. Nagle patrzy, pod ścianą stoi smutny Trabant.
- Trabant, co ty tak stoisz i się nie bawisz? Masz tu setkę, to się rozruszasz.
Trabant:
- Nie mogę, jestem samochodem.


Post został pochwalony 0 razy
Post Wto 20:27, 06 Cze 2006
 Zobacz profil autora

Napisz nowy temat Odpowiedz do tematu
Forum Jump:
Skocz do:  
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 17, 18, 19, 20, 21  Następny
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa).
Obecny czas to Sob 2:49, 22 Lut 2020
  Wyświetl posty z ostatnich:      


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB: © 2001, 2002 phpBB Group
Template created by The Fathom
Based on template of Nick Mahon
Regulamin