Forum Morąskie Forum Wolnej Wypowiedzi Strona Główna
FAQ Profil Szukaj Użytkownicy
Grupy

Prywatne Wiadomości

Rejestracja Zaloguj
Galerie
DOWCIPY
Zobacz poprzedni temat | Zobacz następny temat >

Napisz nowy temat Odpowiedz do tematu
Morąskie Forum Wolnej Wypowiedzi > Archiwum / Wszystko inne

Autor Wiadomość
Pioter
Spirytus rektyfikowany



Dołączył: 06 Sie 2005
Posty: 1917
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: /dev/null

   

Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze i nagle warkocz sekretarki
dostał się do niszczarki:
- Warkocz, warkocz ! - krzyczy sekretarka.
A dyrektor na to:
- Wrrrrrrr, wrrrrrrr.

Neil Armstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko, przy którym siedzi trzech
facetów. Rozmawiają i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Ukrainiec,
Egipcjanin i Polak.
- A wy co tu robicie? - pyta zbity z tropu Armstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę i jak pieprznęło w Czarnobylu, to aż tu
doleciałem - mówi Ukrainiec.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie
przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Kurde, nie wiem. Z wesela wracam.

Był sobie farmer, który miał plantacje truskawek. Jego plantacja
graniczyła ze szpitalem dla umysłowo chorych. Pewnego dnia pracował na
tej swojej plantacji blisko wysokiego płotu szpitala. Od dłuższego czasu
przygląda mu się pensjonariusz i w końcu zagaduje:
- CoooO roOobisz?
- Truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Uprawiam truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Uprawiam truskawki. Właśnie je nawożę. - nieco już poirytowanym głosem
- CoooO roOobisz?
Farmer pomyślał, że to jakiś mocno ograniczony wiec zmienił ton
- Sypie nawóz na truskawki.
- CoooO roOobisz?
- Biorę nawóz, o tak i sypie z góry na truskawki, widzisz?! - lekko
wkurzony ale nadal opanowany
- CoooO roOobisz?
Farmer ostro już się wkurzył i krzyczy;
- Truskawki gównem posypuje!!!
- MyyyY w Zakładzie, to pooOosyypujeemy ccccukrem. Aale u nas wszyyscy
sa pierdolnięci...

na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym
przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że
słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej
łazienki! - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo
ładną łazienkę z muszlą klozetową, z kafelkami i z wanną! - mówi inne
dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy
katolik po przebudzeniu! - błaga ksiądz.
Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem....
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe
dzieci niech słuchają!
- ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się i
wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy....



Jak wymienić żarówkę

1. Sposób irlandzki
Zapraszasz piętnastu Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije,
aż pokój zacznie wirować.

2. Sposób sycylijski
Jeden Sycylijczyk wymienia żarówkę, a dwóch zajmuje się świadkami.

3. Po żydowsku
Potrzebnych jest pięciu Żydów. Jeden wymienia żarówkę, a czterech
narzeka, że ta nowa pewnie nie będzie świecić tak jasno, jak ta stara.

4. W duchu zen
Musisz przyprowadzić dwóch mistrzów zen. Jednego, by wymienił żarówkę i
jednego, by jej nie wymieniał.

5. Sposób gejowski
Jeden dzwoni po elektryka, a drugi miesza martini.

6. Egzystencjalnie
Jeden egzystencjalista wkręca żarówkę, a drugi obserwuje, jak żarówka
sama w sobie symbolizuje żarzące się nadzieje subiektywnego postrzegania
rzeczywistości w bezkresnym absurdzie wieczności.

7. Sposób feministek
Zapraszasz dziesięć kobiet. Jedna wymienia żarówkę, a dziewięć tworzy
grupę wsparcia.

8. Po chrześcijańsku
Potrzebne są trzy osoby... a właściwie jedna.

9. Dla palących
Potrzeba co najmniej pięciu palaczy. Kiedy razem zapalą, żarówka też
zrobi to dla towarzystwa.

10. Sposób gwiazdy disco polo
Jeden wymienia żarówkę, a drugi pisze, jak bardzo tęskni za tą starą.

11. Surrealistycznie
Ktoś trzyma żyrafę, a ktoś napełnia wannę mnóstwem kolorowych
drobiazgów.

12. Dla mających dużo czasu
Potrzebny jest tylko jeden zwolennik teorii ewolucji, ale za to wymiana
żarówki może potrwać 8 milionów lat.

13. Zoologicznie
Potrzebny jest wprawdzie tylko jeden goryl, ale za to mnóóóóstwo
żarówek.

14. Dla osób z problemami
Jeden psychiatra zmieni żarówkę, ale pod warunkiem, że żarówka będzie
się chciała zmienić...

15. Sposób lesbijski
Potrzebne są trzy lesbijki. Jedna wymienia, a dwie rozprawiają, o ile
lepiej jest to robić

16. Dla macho
Jeżeli jesteś prawdziwym mężczyzną, nie wymieniaj żarówki. Mężczyźni nie
boją się ciemności


Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 20:48, 15 Cze 2006
 Zobacz profil autora
speedy12
Spirytus rektyfikowany



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 2022
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: mam wiedziec

   

Egzamin na Akademii Medycznej.
Profesor zadaje pytanie studentowi:
- Proszę powiedzieć, jakie funkcje spełnia mięsień Musculus Greamaster?
Student:
- To mięsień, który podnosi penisa.
- Bardzo dobrze. A jakie jeszcze zadanie spełnia?
- Dokładnie nie wiem, ale jak go przytrzasnąć drzwiami, to wytrzeszcza oczy, otwiera usta i zaczyna mówić nieludzkim głosem.

Na uniwersytecie zaczyna się wykład z psychologii. Profesor siada wygodnie za katedrą i mówi:
- Dzisiaj studenci będziemy zgłębiać trzy stadia psychiki człowieka: zdziwienie, rozdrażnienie i gniew. Rozpatrzymy zagadnienie na konkretnym, praktycznym przykładzie.
Wyciąga z kieszeni telefon, wykręca pierwszy z brzegu numer i mówi:
- Dzień dobry. Można z Oldbojkiem?
- Niestety, tu taki nie mieszka.
Profesor z uśmiechem mówi: To typowy przykład lekkiego zdziwienia. Popatrzcie dalej. Wykręca ponownie ten sam numer:
- Czy jest Oldbojek?
- Już powiedziałem, że tu nie ma takiego!
Profesor zaciera ręce z zadowolenia - to typowy przykład rozdrażnienia. No, zobaczymy teraz - i wykręca trzeci raz ten sam numer.
- Nie ma Oldbojka?
- Spier...laj hu...u jeden!!!
Mam nadzieję studenci, że ten przykład pozwolił Wam zrozumieć to zagadnienie. Przechodzimy teraz do części teoretycznej..
- Przepraszam profesorze! - przerywa student z ostatniego rzędu. Zapomnieliście dodać o czwartym stadium psychiki człowieka.
- ???
Podchodzi do katedry, bierze telefon, wykręca po raz czwarty numer i mówi:
- Dzień dobry. Tu Oldbojek. Dzwonił ktoś do mnie?

Redneck Jack zginął w pożarze, a jego ciało zostało prawie zwęglone wobec czego pracownicy kostnicy poprosili dwóch jego największych kumpli Darryla i Gomera o identyfikację zwłok.
Pierwszy z nich podszedł do stołu:
- Strasznie spalony, proszę go odwrócić -powiedział
Po oględzinach stwierdził:
- To nie jest Jack.
Zdziwiony patolog poprosił drugiego z przyjaciół o opinię.
Gomer również podszedł, załamał się wyglądem Jacka i także poprosił o odwrócenie zwłok.
- To nie jest Jack -zakomunikował.
- Dlaczego tak twierdzicie? - zdziwił się lekarz.
- Bo to na pewno nie jest nasz Jack. Nasz miał dwie dupki. Wszyscy w mieście o tym wiedzieli.
- Co!? Dwie dupki!? Jak to!?
- Jasne. Zawsze jak szliśmy ulicą wszyscy wołali: patrzcie idzie Jack z tymi dwoma dupkami.


Post został pochwalony 0 razy
Post Pią 9:13, 16 Cze 2006
 Zobacz profil autora
koniu
Wino do 10 zeta



Dołączył: 14 Maj 2006
Posty: 842
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 4 razy
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg/Wilnowo

   

Czym różni się Kaczyński od Boga? Kaczyński wystepuje tylko w dwoch osobach.
//mam nadzieje ze nie zamkna za to forum;)//


Post został pochwalony 0 razy
Post Śro 17:35, 26 Lip 2006
 Zobacz profil autora
speedy12
Spirytus rektyfikowany



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 2022
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: mam wiedziec

   

ehehe chyba nie....mamy chyba prawo do wolności słowa??Smile

Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 19:48, 27 Lip 2006
 Zobacz profil autora
dościk
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg

   

Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza blondynka.
- Czy wie pani, co z panią czeka za składanie fałszywych zeznań? - sędzia pyta blondynkę.
- Tak, wiem! Szef coś mi wspominał o tysiącu dolarów i futrze z norek...


Na ławce w parku siedzi dzieciak i zajada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Chłopcze, jak będziesz jadł tyle słodyczy, to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Malec patrzy na faceta i mówi:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie wpier...ał w nie swoje sprawy.

USA. Blondynka ubiega się o pracę w charakterze zastępcy szeryfa. Ten zadaje jej kolejno pytania:
- Ile jest jeden dodać jeden?
- Jedenaście.
- Ahaa... A jaki dzień tygodnia zaczyna się na literę "W"?
- Wczoraj.
- Taaak... No a może powie mi pani, kto dokonał morderstwa Abrahama Lincolna?
- Nie wiem.
- No to niech pani pójdzie do domu i zastanowi się nad tym; damy pani znać.
Blondynka wychodzi z pokoju, a tam na korytarzu czekają jej znajome. Pytają jak jej poszło.
- Świetnie! - mówi blondynka. - Pierwszy dzień w pracy i przydzielili mi sprawę. I to od razu morderstwo!

Do wróżki przyszedł śpiewak operowy. Ta spojrzała w kryształową kulę i mówi:
- Mam dla pan dobrą i złą wiadomość. Którą chce pan usłyszeć pierwszą?
- Tę dobrą.
Po śmierci będzie pan śpiewał w chórze anielskim.
- To wspaniale. A ta zła?
- Pierwsza próba jutro o dziesiątej.


Post został pochwalony 0 razy
Post Pią 22:54, 25 Sie 2006
 Zobacz profil autora
Hubby
Moderator



Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen

   

TAK APROPO DZISIEJSZEGO ŚWIĘTA Twisted Evil


Post został pochwalony 0 razy
Post Wto 12:51, 31 Paź 2006
 Zobacz profil autora
Hubby
Moderator



Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen

   

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
-Proszę brać te czopki, sÂą bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
-A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie...


Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 16:53, 09 Lis 2006
 Zobacz profil autora
Lenny
Piwo



Dołączył: 21 Sie 2005
Posty: 92
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

   

Stoi dwóch pijaczków w ZOO przed klatka z lwami. Nagle jeden z lwów przeraźliwie zaryczał w stronę pijaczków.
- Ja idę do domu - powiedział pierwszy.
Drugi na to:
- Ja zostaję na film...


Pani dała w szkole dzieciom po złotówce, by ją jakoś owocnie
zainwestowali.
Na drugi dzień przepytuje dzieci.
Asia mówi:
“Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam
znosiła jajka.”
“Bardzo ładnie” - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
“A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej
wyrosło drzewko.”
Pani była zachwycona: “Świetnie!”
Ostatni się zgłosił Jaś: “Ja kupiłem kaszankę.”
Pani się zaciekawiła: “A jak zaowocowała twoja inwestycja?”
“Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy
i
patyczkami podłubaliśmy w zębach. Wieczorem tata użył flaka jako
prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę
oddać do sklepu jako zepsutą.


Post został pochwalony 0 razy
Post Sob 9:02, 25 Lis 2006
 Zobacz profil autora
HeaVy
Piwo



Dołączył: 15 Paź 2006
Posty: 83
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: ja sie tu wzielam??

   

-Po co łysy na motorze jedzie z rozpiętym rozporkiem?
-Żeby poczuć wiatr we włosach.


Po śmierci Karol Wojtyła poszedł do nieba. Stał pod bramą, pukał i pukał, ale nikt mu nie chciał otworzyć, po pewnym czasie w końcu sam Jezus wyszedł po niego. Zdziwił się na jego widok i spytał o co chodzi. JPII powiedział Mu kim jest i co robił na ziemi. Jezus kazał mu poczekać, powiedział, że zaraz wróci. Poszedł do Boga i mówi:
-Tato, pamiętasz to kółko rybackie, które założyłem jakieś 2000 lat temu?? Oni jeszcze działają...


quote:
Originally posted by speedy12
mamy chyba prawo do wolności słowa??Smile



Dwóch blondynów na wycieczce rowerowej.
W pewnej chwili jeden zsiada z roweru i spuszcza z kół powietrze.
-Co ty robisz ćwoku?! - pyta go drugi blondyn,
-Siodełko miałem za wysoko - odpowiada ten pierwszy. Na to drugi zsiada z roweru i wsiada spowrotem z tyłkiem na kierownicy i rękoma na siedzeniu.
-A ty co wyprawiasz?- pyta drugi
-Zawracam! Z takim debilem jak ty nigdzie nie jade!!


Wykładowca pyta studenta:
-A trylogie Sienkiewicza czytaliście?!
-A trzebabyło przeczytać?! - pyta załamany student - A ja przepisałem...


Post został pochwalony 0 razy
Post Śro 20:13, 20 Gru 2006
 Zobacz profil autora
Lenny
Piwo



Dołączył: 21 Sie 2005
Posty: 92
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

   

Jasio przychodzi do Ojca i sie pyta "
-Tato co to jest paranoja???

--hmm,jakby ci to wytłumaczyć,,idź do kuchni i zapytaj sie Mamy, Siostry i Babci czy puściły by sie za 50 dolarów

Jasiu poleciał wraca za chwile i mówi
--Mama mówi że tak, siostra że nawet za darmo a Babcia By jeszcze dopłaciła

--No i widzisz synku ,Mamy w domu 3 kurwy a brakuje nam pieniędzy,,to jest własnie paranoja


Post został pochwalony 0 razy
Post Pią 10:23, 29 Gru 2006
 Zobacz profil autora
HeaVy
Piwo



Dołączył: 15 Paź 2006
Posty: 83
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: ja sie tu wzielam??

   

10 przykazań alkoholika:

Jam jest Spiryt Twój!
1) Nie będziesz miał drinków cudzych przedemną.
2) Nie będziesz lał alkoholu swegonadaremno.
3) Pamiętaj abyś dzień święty oblał.
4) Pij za zdrowie ojca swego i matki swojej.
5) Nie wylewaj.
6) Nie mieszaj.
7) Nie spijaj.
8 ) Nie sprzedawaj fałszywego alkoholu bliźniemu swemu.
9) Nie porządaj drinka bliźniego swego.
10) Ani żadnej nalewki, która jego jest.


Post został pochwalony 0 razy
Post Pon 20:21, 15 Sty 2007
 Zobacz profil autora
Lenny
Piwo



Dołączył: 21 Sie 2005
Posty: 92
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

   

Mały Yeti mówi:
- Mamo, mamo, gdzie są ludzie?
- Ludzie się skończyły, jedz dżem...



Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe
Yeti i obgryzają kosteczki.
Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego:
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co? Są takie małe! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak? Dlaczego napadamy na nich od tyłu?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując palce - lepiej smakują nie obesrane.


Post został pochwalony 0 razy
Post Śro 10:48, 17 Sty 2007
 Zobacz profil autora
HeaVy
Piwo



Dołączył: 15 Paź 2006
Posty: 83
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: ja sie tu wzielam??

   

Człowiek się rodzi,
z dupy wychodzi,
z dupą się żeni,
na dupę wychodzi.
Człowiek umiera,
na dupie leży
- wszystko na świecie,
od dupy zależy!!!


Post został pochwalony 0 razy
Post Śro 18:34, 17 Sty 2007
 Zobacz profil autora
gieńgstah
Drogie piwo



Dołączył: 25 Gru 2005
Posty: 115
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Oi-lsztyn

   



piekna polska szkola Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 15:03, 01 Lut 2007
 Zobacz profil autora
Hubby
Moderator



Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen

   

wszechpolska Wink

Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 15:56, 01 Lut 2007
 Zobacz profil autora

Napisz nowy temat Odpowiedz do tematu
Forum Jump:
Skocz do:  
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 18, 19, 20, 21  Następny
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa).
Obecny czas to Czw 23:49, 27 Lut 2020
  Wyświetl posty z ostatnich:      


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB: © 2001, 2002 phpBB Group
Template created by The Fathom
Based on template of Nick Mahon
Regulamin