Forum Morąskie Forum Wolnej Wypowiedzi Strona Główna
FAQ Profil Szukaj Użytkownicy
Grupy

Prywatne Wiadomości

Rejestracja Zaloguj
Galerie
DOWCIPY
Zobacz poprzedni temat | Zobacz następny temat >

Napisz nowy temat Odpowiedz do tematu
Morąskie Forum Wolnej Wypowiedzi > Archiwum / Wszystko inne

Autor Wiadomość
Gość







   

dla czaka KzP to sposob na zycie,to nie cos,to codzienny odruch Smile nikomu by nie zalowal..a i pewnie babci by sie dostalo..jakie by miala wtedy duze oczy Smile
Post Wto 11:14, 31 Sty 2006
 
Hubby
Moderator



Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen

   

Dzwoni Sasza z Leningradu do Fiodora na Syberię:
- Ty, stary słyszałem, że u Was tęga zima - mówi Sasza.
- Jaka tam tęga. Raptem -25*C - odpowiada Fiodor.
- Tak? A ja słyszałem w telewizji, że -60*C - rzecze Sasza.
- Fiodor mówi :
- A, chyba, że na dworze...

Przychodzi facet do pracy pobity i podrapany. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił?
- Żona...
- Żona? Za co!?
- Powiedziałem do niej - "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś?
- Ona mówi do mnie "chyba już z miesiąc się nie kochaliśmy...", a ja do
niej: "chyba ty".


Post został pochwalony 0 razy
Post Czw 12:48, 02 Lut 2006
 Zobacz profil autora
celyna
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 24 Paź 2005
Posty: 569
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5

   

Dwóch gejów zabawia się w najlepsze...
jeden mówi: Jacuniu, byłem dziś u lekarza i badałem się na HIFa....
- No co ty dopiero dzisiaj?
- Żartuję, ale lubię jak ci się dupka kurczy...



Siedzi Polak Niemiec i Amerykanin.
Amerykanin mówi: ja kupiłem apartament mojej żonie w
Nowym Jorku i dom w Kalifornii jak się jej jedno
znudzi to jedzie do drugiego.
Niemiec: ja kupiłem żonie mercedesa i BMW jak się jej
jeden znudzi to jeździ drugim.
Polak: a ja kupiłem żonie beret i wibrator, jak się
jej beret znudzi to niech się pier...


Jeden chłop wylazł w parku na ławkę i zaczyna się
drzeć:
-Precz z hipokryzją!!!
Ludzie patrzą zdziwieni, a chłop:
-Precz z pazernością!!!
Coraz więcej gapiów przystaje, a ten dalej:
-Precz z pedofilią!!!
W końcu jakaś babcia nie wytrzymała:
-Panie, coś się pan tak do tych księży przyczepił?!


Post został pochwalony 0 razy
Post Sob 12:49, 04 Lut 2006
 Zobacz profil autora
Gość







   

Jeden profesor mowi do drugiego:
-Najlepiej to mieć żone i kochanke i to tak, zeby obie o sobie widziały. Żona myśli, że jesteś u kochanki, kochanka myśli, że jesteś u żony... A ty tup-tup i do biblioteki

Po czym poznac, ze nie jestes już studentem?
Teraz o 6 rano wstajesz, a nie kładziesz się spac.
W lodowce trzymasz wiecej jedzenia niz picia.
Nie zglaszasz sie juz do testow nowych lekow na ochotnika.
Znasz kazdego ze spiacych w twoim domu.
Nie dostajesz juz listow z pogrozkami z banku.
Nosisz ze soba parasol.
Siedmiodniowe popijawy sie juz nie zdarzaja.
Nie chodzisz do supermarketu ze wszystkimi przyjaciolmi.
W domu działa ogrzewanie.
Twoi przyjaciele zawieraja związki malzenskie i rozwodza sie,zamiast sie po prostu spotykac i rozstawac.
Zamiast 130 dni wakacji masz ich 26.
Dzinsy i pulower nie sa już eleganckim strojem.
Dzwonisz na policje, bo te cholerne dzieciaki z mieszkania obok nie chca sciszyc muzyki.
Wstajesz rano z lozka nawet, jesli pada.
Nie masz pojecia, o ktorej zamykaja najblizsza budke z hamburgerami.
Nie odkładasz niedojedzonej pizzy do lodowki na pozniej.
Nie spedzasz polowy dnia na strategicznym planowaniu trasy wieczornej eskapady po knajpach.
Nienawidzisz "cholernych studentow-pasozytów".
Nie potrafisz juz przekonac mieszkajacych z Toba do "picia az do rana".
Zawsze wiesz, gdzie jestes, gdy się budzisz.
Nie zdarzaja Ci się juz drzemki od południa do 18.
Ogien w kuchni nie jest juz powodem do dobrej zabawy.
Do apteki chodzisz po Panadol i cos na wrzody, a nie po prezerwatywy i testy ciazowe.
Sniadania jesz w porze sniadania.
Lista zakupow jest dluzsza niż zupka z kubka i szesciopak piwa.
Zamiast mowić "Juz nigdy tyle nie wypije" mowisz "Nie potrafie juz pic tyle, co kiedys".
Ponad 90% Twojego czasu spedzonego przed komputerem to zwykła praca.
Nie eksperymentujesz juz z zakazanymi substancjami.
Juz nie pijesz w domu przed wyjsciem do knajpy, zeby tam zaoszczedzic!

Klatka schodowa. Wchodzący na górę człowiek widzi małą dziewczynkę, która stoi pod czyimiś drzwiami i usiłuje dosięgnąć dzwonka.
- Poczekaj, dziecko, pomogę ci! - mówi facet i naciska dzwonek. Na to dziewczynka:
- Nie wiem, jak pan ale ja teraz spierdalam!
Post Sob 19:33, 04 Lut 2006
 
dościk
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg

   

Polak, Rusek i Niemiec lecieli samolotem. Gdy dolatywali do lotniska, nawalił silnik i samolot zaczął tracić na wysokości. Rusek wyrzucił lodówkę. Nie pomogło. Niemiec wyrzucił telewizor. To też nie pomogło, więc Polak wyrzucił bombę. Udało się, szczęśliwie wylądowali. Wychodzą z samolotu i widzą płaczącą babę.
- Czemu pani płacze? - pyta Ruski.
- Lodówka mi męża zabiła...
Niedaleko widzą drugą babę, która płacze.
- Czemu pani płacze? - pyta Niemiec.
- Telewizor zabił mi męża...
Idą dalej. Widzą trzecią babę, a ta śmieje się wniebogłosy.
- Czemu babcia się śmieje? - pyta Polak.
- Jak dziadek pierdnął, he, he, to się kibel razem ze stodołą zawalił!

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak. - Pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz. - Masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił:
- Panie, daj pan dwie, jej mama też podobno niezła laska.
Po gościnie dziewczyna robi chłopakowi wyrzuty:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany, cały wieczór nic nie powiedziałeś i patrzyłeś na podłogę, nigdy bym ciebie nie zaprosiła.
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, to bym nigdy do was nie przyszedł!


Post został pochwalony 0 razy
Post Pon 14:59, 06 Lut 2006
 Zobacz profil autora
Lary81
Chateaux de Jabol



Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 698
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Dallas

   

Hehehehe, dobre to z tym aptekarzem Very Happy Very Happy

Post został pochwalony 0 razy
Post Wto 7:57, 07 Lut 2006
 Zobacz profil autora
dościk
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg

   

Dlatego go tu umiescilem Smile Smile Smile

Post został pochwalony 0 razy
Post Wto 10:11, 07 Lut 2006
 Zobacz profil autora
Gość







   

Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel
prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na 'P '?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To bedzie 'pysk '

Pytają Niemca:
-Czym jeździsz do pracy?
-BMW
-A za granicę?
-Mercedesem
Pytają Francuza:
-Czym jeździsz do pracy?
-Renaultem
-A za granicę?
-Citroenem
Pytają Ruskiego:
-Czym jeździsz do pracy:
-Trolejbusem
-A czym za granicę?
-My za granicę nie jeździmy
-No ,ale jeśli musicie?
-To czołgami!

Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku,
więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?
Post Wto 11:18, 07 Lut 2006
 
celynaa
Gość






   

pamietacie pewnego motylka który wszystko mial w dupie Very Happy [link widoczny dla zalogowanych]
Post Wto 14:38, 07 Lut 2006
 
dościk
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg

   

Fąfara spotyka na ulicy kolegę z pracy idącego pod rękę z jakąś kobietą.
- Czy możesz mi przedstawić tę damę?
- To Kinga, moja druga żona!
- A co się stało z pierwszą?
- Została w domu!

Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana 'Rudobrodego'. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!!!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy.
Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!!!
Znów założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Po kilku takich "akcjach", jeden z marynarzy pyta:
- Kapitanie! Dlaczego na "akcje" zawsze zakłada pan czerwoną koszulę?
- Bo jak napadamy na statek, to mogą mnie przecież ranić, a na czerwonej koszuli nie widać plam krwi. A gdy nie widać, że kapitan jest ranny, to duch załogi nie upada i wszyscy walczą jak lwy!!!
W tym momencie majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie 12 brytyjskich statków wojennych!!!
- Dobra jest!!! Podajcie moje brązowe spodnie.

Szefowie największych banków zorganizowali mistrzostwa świata we włamywaniu się do sejfu. Zasada była taka:
Reprezentacja kraju ma minutę na włamanie się do sejfu przy zgaszonym świetle. Po minucie zapala się światło, co jest równoznaczne z przegraną.
Pierwsi wystartowali Niemcy... mija minuta - nie udało się.
Następnie startują Hiszpanie... ta sama sytuacja.
Potem Kolejni Holendrzy, Szwedzi, Portugalczycy... nie udaje się nikomu.
W końcu startują Polacy... Po minucie pan wciska przycisk, ale światło się nie zapala. Jeden Polak do drugiego:
- Rychu mamy tyle kasy, na ch** ci jeszcze ta żarówka?


Post został pochwalony 0 razy
Post Wto 14:47, 07 Lut 2006
 Zobacz profil autora
Gość







   

http://www.youtube.com/w/I-will-survive-(Jesus-Version)?v=TxBQ1BqGE5I&feature=Views&page=1&t=t&f=b
Post Wto 22:31, 07 Lut 2006
 
Hubby
Moderator



Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen

   

Krótki poradnik dla dziewczyn pochodzi z książki wydanej w 1966 r. pod znamiennym tytułem "Dbaj o siebie - praktyczne rady dla kobiet żyjących na wsi". Polecamy wszystkim, którzy chcą poszerzyć swoja wiedze na temat higieny - jak widać niezmiennej od lat.

Trzeba koniecznie i obowiązkowo mieć w domu oddzielną dużą miednice do mycia się i mniejszą miedniczkę do podmywania. (...)

Karmienie w miednicy prosiąt, cieląt lub kur jest niedopuszczalne.

Do wycierania nóg powinno się mieć ręcznik lub czysta ściereczkę. Nie można używać do tego celu ścierek do garnków.

W zasadzie powinno się chodzić jak najwięcej z gołą głową (...)

Jednak do przyrządzania posiłków i dojenia krów należy zakładać na głowę cienka chusteczkę.

Pończochy i skarpety powinny być czyste, aby nie cuchnęły potem. Gdy się drą, trzeba je wycerować albo wprawić cale pięty, a nawet stopy z cholewki starej pończochy.

Częstość zbliżeń małżeńskich jest zależna od wieku, temperamentu, stanu zdrowia, wykonywanej pracy itp.

Nie ma co do tego jakichś szczególnych zaleceń poza tym, ze najodpowiedniejsze są godziny wieczorne przed snem, aby małżonkowie mogli wypocząć do rana. Stroną kierującą w intymnym życiu małżeńskim jest mężczyzna, bo tak jest zbudowany i takie już jest prawo przyrody.

Do obowiązków małżeńskich kobiety należy współuczestniczenie w zbliżeniu płciowym, a nawet troska o nadanie mu atrakcyjniejszej, bardziej estetycznej i higienicznej oprawy.

Środki zapobiegające ciąży (środki antykoncepcyjne) można nabyć w każdej aptece bez recepty, inne dla mężczyzn, a inne dla kobiet.

Dla mężczyzn są osłonki gumowe czy nylonowe, tak zwane prezerwatywy (...), lecz i ten środek nie jest całkowicie pewny, bo osłonka może pęknąć.

Jak może mąż dbać o żonę? Po pierwsze: nie ciągać żony bez nadzwyczajnej potrzeby do ciężkich prac w polu i w obejściu. Weźmy przykładowo nakładanie na wóz gnoju lub rozrzucanie go po polu.

Majtki powinna nosić w zimie i w lecie każda kobieta, młoda czy stara.
Chronią one organy rodne kobiety przed przeziębieniem i przed dostaniem się do nich kurzu z różnymi zarazkami (...).
Można sobie u kupnych majtek podłużyć nogawki, doszywając kawałki ze starych tegoż koloru lub dorobić szydełkiem czy na drutach (...).
Majtki powinny być zawsze czyste. Aby się w kroku szybko nie zabrudziły i nie cuchnęły moczem, nie trzeba po oddaniu moczu podrywać się za prędko, ale osuszyć krocze specjalnym papierem higienicznym, ligniną czy kawałkiem starej, czystej szmatki.

Podajemy jeszcze jeden prosty i wygodny sposób urządzenia sobie kąpieli, mianowicie w mocnym plastykowym worku przeciwmolowym.
W kąciku do mycia albo wprost w izbie, a w lecie nawet w jakiejś zamkniętej sieni, drewutni czy stodole rozebrać się i wejść do tego plastykowego worka ustawionego dnem na podłodze lub na ziemi i zawiniętego jak do wsypania do worka pierwszego koszyka ziemniaków.

Bardzo zalecane jest np. stosowanie zamiast kremu świeżo wytopionego smalcu (niesolonego!). Podobno w wielu krajach kobiety używają go z powodzeniem.

Praktyczne mężatki przygotowują sobie czyściutką szmatkę lub specjalny miękki ręcznik do wytarcia się od dołu zaraz po stosunku z mężem (ruchem w tył ciała), by nie wycierać się koszulą i nie brudzić pościeli.

Podpaski można nabyć gotowe, ale każda kobieta może sobie także je bez żadnego kosztu sama uszyć (...).

Podpaski trzeba często zmieniać - bardzo niezdrowo i nieprzyjemnie jest nosić zbyt mokre czy zaschnięte.

Zdjęte podpaski moczy się w zimnej wodzie przez kilka godzin, potem płucze, pierze mydłem w gorącej wodzie i wygotowuje.

Głowę należy myć przynajmniej co 2-3 tygodnie specjalnym szamponem do włosów lub delikatnym mydłem (...). Gnidy bardzo szpecą kobietę, bo są jakby szyldzikiem z napisem, że we włosach jest, albo było, robactwo.

Nie powinno się trzymać w jamie ustnej zepsutych zębów ani korzeni - trzeba je usunąć (...). Gdy nie ma własnych zębów, powinno się wstawić zęby sztuczne.

Ustęp w obejściu potrzebny jest bardzo domownikom, a przede wszystkim kobietom, które bardziej narażone są na zaziębienie przy załatwianiu swojej potrzeby na dworze.

Brak ustępu źle działa także na samopoczucie kobiety, bo zamiast wygodnie usiąść w ustępie, musi się rozglądać, aby jej kucającej ktoś nie naszedł. A i muchy przylatujące wprost z ludzkich nie zakrytych odchodów najpierw kobiecie przy garnkach dokuczają.

Dorosłej, zdrowej osobie można zrobić lewatywę nawet w pozycji zgiętej jak do kopania ziemniaków.

Po mniej więcej 5 minutach chory oddaje stolec.

Wesz łonowa zwana "mendewesz" oblepia skore owłosioną w dolnej części ciała; łatwo ja skądś przywlec do domu, ale i łatwo wytępić, posypując miejsca przez nią zaatakowane azotoksem lub nacierając octem sabadylowym.


SORY ŻE TAK DŁUGO Very Happy


Post został pochwalony 0 razy
Post Sob 10:16, 11 Lut 2006
 Zobacz profil autora
Pioter
Spirytus rektyfikowany



Dołączył: 06 Sie 2005
Posty: 1917
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: /dev/null

   



Post został pochwalony 0 razy
Post Sob 19:38, 11 Lut 2006
 Zobacz profil autora
speedy12
Spirytus rektyfikowany



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 2022
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: mam wiedziec

   

hehe fajny ten ogoreczek Smile

Post został pochwalony 0 razy
Post Sob 19:56, 11 Lut 2006
 Zobacz profil autora
dościk
Bardzo drogie piwo



Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg

   

Nie najlepsza jest ta butelka. Very Happy Very Happy Very Happy

Post został pochwalony 0 razy
Post Sob 20:43, 11 Lut 2006
 Zobacz profil autora

Napisz nowy temat Odpowiedz do tematu
Forum Jump:
Skocz do:  
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3 ... 13, 14, 15 ... 19, 20, 21  Następny
Wszystkie czasy w strefie CET (Europa).
Obecny czas to Czw 8:37, 02 Kwi 2020
  Wyświetl posty z ostatnich:      


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB: © 2001, 2002 phpBB Group
Template created by The Fathom
Based on template of Nick Mahon
Regulamin