|
Hubby
Moderator
Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen
|
wkleił bym to do innego działu ale jeden z moderatorów zapewne znowu by miał pretensje 
Post został pochwalony 0 razy
|
Pon 10:55, 03 Kwi 2006 |
|
|
| |
|
 |
Gość
|
buahahaha ;d
no tak,matematyka to matematyka..chociazmw zasadzie powinny byc chyba jakies znizki przy wiekszej ilosci ;d
|
|
Pon 16:12, 03 Kwi 2006 |
|
|
Vini the Pig
Moderator
Dołączył: 06 Wrz 2005
Posty: 624
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg/Szczecin
|
Nie jestem pewien, ale msza gregorianska to chyba 40 a nie 30 kolejnych mszy wiec to pisemko troche dziwne jest. Ale ogolnie sie zgadza. Wystarczy pojsc do ksiedza po jakis odpis czy cos, nie wspominajac o slubie, pogrzebie czy chrzcie.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 16:59, 03 Kwi 2006 |
|
|
celyna
Bardzo drogie piwo
Dołączył: 24 Paź 2005
Posty: 569
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
|
noo pismo wysmienite... to tak jak z jakimis ofiarami itp. niby co łaska ale minimum 50zl ;/
PS:mszy gregoriańskich jest 30
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 19:33, 03 Kwi 2006 |
|
|
Gość
|
wlasnie prosiak...jedna na dzien przez miesiac 
niedlugo pewnie jakis cennik wyjdzie.msza o 9 - 30 zeta...suma - 50; skuteczna spowiedz 25...karnet 20 spowiedzi bez kolejki 4 stowki..
do tego dogotne raty i niskooprocentowane kredyty 
|
|
Pon 20:15, 03 Kwi 2006 |
|
|
Lary81
Chateaux de Jabol
Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 698
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Dallas
|
A ja tam nie wiem co wam się nie podoba w tym piśmie. Jak ludzie głupi i naiwni, to niech płacą. Jakbyście mieli okazję takich naiwniaków przekręcić na kasę, to też byście to zrobili.
Takie czasy, że każdy kombinuje jak może.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 7:48, 04 Kwi 2006 |
|
|
Hubby
Moderator
Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen
|
ale nie wypada żerować na moherowych babciach "czarnuchy" to najlepiej zorganizowana mafia, wiedzą jak ludziom ciemnote wciskać
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 7:59, 04 Kwi 2006 |
|
|
Lary81
Chateaux de Jabol
Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 698
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 7 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z Dallas
|
Noooooo dlatego do dziś żałuję że nie poszedłem na księdza
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 8:11, 04 Kwi 2006 |
|
|
Hubby
Moderator
Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen
|
"Teraz wiem, ze zapalenie zapałki było wielkim błędem. Próbowałem tylko wydobyć chomika" - powiedział Dick Grayson zdumionym i rozbawionym lekarzom pogotowia ratunkowego. Grayson i jego partner Tony Maloney znaleźli się w szpitalu po osobliwej sesji erotycznej, która zakończyła się fatalnie. "Wcisnąłem tekturowa rurę w jego odbyt i wpuściłem do niej Raggota, naszego chomika - wyjaśnia, Grayson. - Jak zwykle, Tony po chwili krzyknął "Armagedon", dając mi znać, ze już ma dosyć. Próbowałem wyciągnąć Raggota, ale on nie chciał wyjść. Zajrzałem do rury i zapaliłem zapałkę, bo myślałem, ze światło go przywabi". Rzecznik szpitala wyjaśnił dziennikarzom, co się stało potem. "Zapałka spowodowała zapłon gazów trawiennych. Płomień wystrzelił przez rurę, zapalając włosy pana Graysona i powodując poważne oparzenia twarzy. Zapaliły się również sierść i wąsy chomika, a wtedy wybuchło kolejne, większe skupisko gazów w głębi przewodu pokarmowego. Gryzoń wyleciał wówczas przez rurę niczym pocisk z armaty". Grayson doznał oparzeń drugiego stopnia, a wylatujący chomik złamał mu nos, Maloney ma natomiast oparzenia pierwszego i drugiego stopnia odbytu i dolnej części przewodu pokarmowego. Los chomika jest nieznany.."
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 8:11, 04 Kwi 2006 |
|
|
wredotka
Gość
|
w Somalii:
synek krzyczy "mamo kupe"
a mama "zaraz pokroje"
|
|
Wto 13:45, 04 Kwi 2006 |
|
|
speedy12
Spirytus rektyfikowany
Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 2022
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: mam wiedziec
|
mowi maly zydek w obozie koncentracyjnym do Hansa : "Chcialbym sie widziec z moja ukochana mamusia". A Hans na to : "Sven-podaj trzecie mydlo z lewej".
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 14:46, 04 Kwi 2006 |
|
|
dościk
Bardzo drogie piwo
Dołączył: 07 Wrz 2005
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Morąg
|
Kobieta i mężczyzna, którzy wcześniej się nie znali, dostali miejsca w tym samym przedziale pociągu sypialnego. Początkowo byli tym nieco zakłopotani, ale w końcu udało im się zasnąć - kobieta na górnym, mężczyzna na dolnym łóżku. W środku nocy kobieta wychyla się ze swojego posłania i budzi mężczyznę:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale jest mi bardzo zimno. Czy mógłby mi pan podać jeden z tych zapasowych koców?
Mężczyzna z błyskiem w oku odpowiada:
- Mam lepszy pomysł! Udawajmy, że jesteśmy mężem i żoną.
- Dlaczego nie? - odparła zaintrygowana kobieta.
- Świetnie - odpowiada mężczyzna. - No to weź sobie koc sama.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Wto 16:28, 04 Kwi 2006 |
|
|
Hubby
Moderator
Dołączył: 19 Paź 2005
Posty: 862
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: Mohrungen
|
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak działa mój sposób?
- Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Czw 8:15, 13 Kwi 2006 |
|
|
celyna
Bardzo drogie piwo
Dołączył: 24 Paź 2005
Posty: 569
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
|
nie wiedzialam gdzie to wkleic wiec wsadze tu [link widoczny dla zalogowanych] najlepszego
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Sob 20:52, 15 Kwi 2006 |
|
|
Pioter
Spirytus rektyfikowany
Dołączył: 06 Sie 2005
Posty: 1917
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: /dev/null
|
Przychodzi pedał do lekarza i mówi:
- Panie doktorze. Proszę zobaczyć co mi się stało w tyłek. Wciąż mnie piecze
i piecze.
- No, już ja was znam. Wy pedały ciągle tu przychodzicie i chcecie żebym
wam w dupie grzebał, a was to podnieca.
- Nie, panie doktorze mnie na serio bardzo boli.
- Tak, jasne  wszyscy tak mówicie.
- Przysięgam. Niechże się pan doktor nade mną zlituje i mi pomoże.
- No dobrze. Proszę się położyć na łóżku.
Pedał się położył i wypiął tyłek. Lekarz założył gumowe rękawiczki i
zaczyna mu grzebać w tyłku. Grzebie, grzebie i nagle poczuł coś ostrego i
chudego. Wyciąga, patrzy ze zdziwieniem a to czerwona róża.
Pedał się odwraca i mówi:
- To dla pana, panie doktorze.
Zajączek mówi do niedźwiedzia:
- Dzisiaj idę na imprezę. Jak wrócę mogę być lekko podpity, więc proszę
nie bij mnie.
Następnego dnia zajączek wstaje rano z łóżka, patrzy w lustro, a tam
cała mordka obita.
- Niedźwiedź! Przecież mówiłem ci żebyś mnie nie bil - mówi zajączek.
- Wyzywałeś mnie od kutasów. Wytrzymałem. Wyzywałeś moją starą od kurew.
Wytrzymałem. Nazwałeś mojego starego zmarszczonym kutasem. Wytrzymałem. Ale
kiedy nasrałeś na środku pokoju, włożyłeś w to patyczki i powiedziałeś, że
jeżyk dzisiaj śpi z nami - NIE WYTRZYMAŁEM!!!
Pewna arystokratyczna rodzina zaprosiła na przyjęcie starego generała.
Proponują mu herbatę, ale generał odpowiada flegmatycznie:
- Herbatę na przyjęciu ? Nie, bez sensu.
Myślą dalej i wymyślają, że przysuną fotel, żeby generał sobie usiadł. Na tę
propozycję generał znów flegmatycznie odpowiada:
- Siedzieć, na przyjęciu, bez sensu.
I rodzina dalej wysila się czym by tu generała zadowolić. W końcu
decydują, że wyślą hrabinę, żeby zabawiła generała. Podchodzi hrabina
i mówi:
- Panie generale, pozwoli pan, że opowiem panu zagadkę.
- Zagadka, na przyjęciu, to może mieć sens.
- Co to jest - małe szare w dziurze?
Generał, po chwili namysłu, odpowiada:
- Chuj w piździe
- Nie panie generale, to mysz.
- Mysz w piździe? BEZ SENSU.
Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ...oooGod, it`s wonderfuuuuuul....
- ...ooomein Gott, das is wuuuuuuundergar...
- ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
- ...ooo kurwa, ja pierdolę...
Przychodzi pięcioletni chłopczyk ,ze zdechłą żabą na smyczy i
skarbonką pod pachą do burdelu. Podchodzi do burdelmamy i
pyta.
- Czy można prosić dziewczynę z AIDS?
- Mały przecież ty masz 5 lat? co ty byś z nią zrobił i dlaczego
z Aids? Nie, my nie mamy dziewczyn z aids!
- Ale ja naprawdę potrzebuję - mówi i rozbija skarbonkę.
Mama widząc pieniądze staje się bardziej skłonna do negocjacji
- No dobrze, ale po co ci ta dziewczyna z aids?
- Potrzebna!
- Powiedz to może coś się znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to że jak zrobię to z dziewczyną z aids to
będę miał aids. I jak wrócę do domu to moja opiekunka, która
mnie wiecznie molestuje też będzie miała AIDS. A potem jak mój
tatuś ja odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... i on też
będzie miał Aids. A jak tatuś wraca to w nocy grzmocą się z
mamusią... i ona też będzie miała AIDS. A rano jak tato
wychodzi do pracy to przyjeżdża pan od zbierania śmieci i
wpada do nas i mamusia daje mu dupy. I on też będzie miał aids.
I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI ŻABĘ PRZEJECHAŁ.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
Pon 11:23, 17 Kwi 2006 |
|
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB: © 2001, 2002 phpBB
Group |
